Когда я приезжала к маме в город, меня видели ее знакомые и говорили: «Неужели это Настя? Она так похудела. Ой, какая красавица!» Мама расплывалась и говорила о том, что: «Вы не представляете, что она вообще с собой делала.
Максимальный мой вес был 103 килограмма – кажется, даже 104. Это было после беременности, достаточно тяжелой. На различных фармацевтических препаратах меня достаточно долго держали. Плюс, отсутствие знаний и неподготовленное тело тоже дало свой минус во всем этом направлении.
Неограниченное количество еды, ешь же за двоих. Это все копилось. Мне казалось, что сейчас рожу и выйду прям такая, какая и была. Но нет. За беременность было набрано почти 50 килограмм и, конечно же, они никуда не ушли. Вот тут уже началась битва.
Да, два ребенка. Максимальный вес был после первой девочки: это было девять лет назад. Тогда в моей голове начало что-то меняться: что оно само не будет никуда уходить. Когда мне удалось сбросить основную массу, я следила за собой. Были какие-то моменты, и мой вес мог возвращаться к цифре 67-68, но это меня уже не пугало, потому что понимала, как надо действовать.
И сейчас, второму ребенку год. Это получается почти два года назад. Тогда я уже подходила к беременности осознанно. И я готовилась к этому продолжительное время. Приводила тело в порядок, чтобы после не столкнуться вновь с тем ужасом, который был раньше.
Конечно. Проблемы со здоровьем были. Если брать в разрезе дня, то, когда ты просыпаешься утром, тебе уже плохо. Соотношение роста и веса. Габаритность огромная. Это нагрузка на суставы, на колени, на спину. Это все было очень тяжело.
У тебя одышка появляется, когда ты поднимаешься на второй этаж, на маленькие расстояния идешь, ребенка поднять. Все было плохо. Все болело постоянно.
По-женски, конечно, тоже были изменения, потому что такой быстрый набор веса и невозможность его сбросить давало свои гормональные сбои.
В голове, что надо что-то делать, щелкнуло сразу. Наверное, после выхода из роддома. Но щелкнуть – это одно. А понять, как к этому прийти – это абсолютно другое.
У нас же как принято – мне кажется, у многих девушек так – видишь пугающую цифру, и чуть ли не на голодовку себя сажаешь. Но никакого результата не будет, абсолютно. Кроме еще больше испорченного организма. Ему и так тяжело, а ты еще ему нагрузку пихаешь. Поэтому в первое время после родов я начала пытаться что-то делать кардинально экстремальным способом: одно яблочко в день, стаканчик кефирчика, что-нибудь такое. «Вообще есть не буду», «себя ненавижу» - а результата нет.
Тогда уже приходишь к следующей стадии: непринятие, я что-то делаю не так. В конечном итоге, три месяца мой вес сдвигался. За практически 3 месяца голодовок у меня ушло 2-3 килограмма, которые и так бы ушли, учитывая, что это были отеки, связанные с самой беременностью.
Поэтому в какой-то момент произошел переломный инцидент, когда в очередной раз смотря в зеркало – если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда я оказалась дома одна. Не было ни супруга, ни ребенка, никого вообще рядом не было. Я начала убираться в шкафу, перебирать вещи, и мне попались вещи моего бывшего размера, когда меня все устраивало. И тогда произошел нервный срыв. Потому что все вещи, в которые я влезала за 100 килограмм – это были огромные мешки. Я села в слезах, в истерике. Впервые выплакалась. Я порезала все эти «мешки» ножницами. Причем я не составила себе ни одной вещи. Если бы мне в этот вечер надо было бы куда-то выйти в магазин даже – в старое я не влезаю, новое я уничтожила. Я сказала, что никуда больше не выйду в таком состоянии, и что дальше я так не хочу. Эти вещи мне не нужны. У меня есть те, к которым я должна стремиться.
Проревелась вечер-ночь. Поистерила. И утром… Знаете, как? Когда начинаем худеть с понедельника, тебе срочно надо что-то сделать. Потом утром я уже записалась в спортзал. Взяла велотренажер – мне его привезли в аренду. Какие-то обертывания назаказывала. Все, что можно. Не учла фактор, что по здоровью спортом нельзя было заниматься, так как тяжелое кесарево было. Послеоперационный период еще не прошел до конца, а в голове уже был план – как действовать. Поэтому, конечно, это не увенчалось успехом. Я скажу даже больше: из-за вот этого стеснения, из-за того, что я чувствовала себя очень неуверенно, и какие-то комплексы начали появляться, конечно же в зал я тоже пошла без тренера. Я же не хочу, чтобы на меня такую страшную, огромную кто-то смотрел. Поэтому я показала, что знаю все сама, и стала давать силовые, железки тягать.
Я почитала, что можно, что нельзя, но кто же этому следует? Видишь у других и пытаешься повторить. Не учитываешь, что у той девушки 70 килограмм мышц, а твой организм не подготовлен к этому всему. Когда ты расплывшееся облачко и пытаешься что-то сделать. Поэтому, конечно, это принесло только вред. Разошлись швы. Тем самым увеличился этот период.
Но с того момента вес начал уходить. А раз у меня забрали такой инструмент как спорт, значит нужно было корректировать питание. В голове уже что-то перещелкнулось – уже нужно действовать дальше. Я начала читать очень много информации – как это сделать правильно, мягко. И начался вот этот дефицит калорий, подсчет КБЖУ, как это все правильно делать – целая система. Я вела блокнотики, у меня там трехтомники: что я съела, что нельзя было есть, замеры постоянно. Какие-то цифры мелькали. В общем, для меня это было важно, и это стало каким-то образом жизни. И когда стали проходить первые результаты, это уже воодушевляло.
За первые 3 месяца – с того момента, как произошла истерика, это было уже полгода после родов – я таким образом сбросила 36 килограмм. Это было без спорта – только на питании.
Было тяжело, но не было такого, что гречка с куриной грудкой, и все. Нет. Я старалась находить какие-то замены. Старалась где-то что-то придумать, чтобы это было вкусно, полноценно, чтобы не было отвращения. Потому что и так система давит, когда ты постоянно на ней.
Тут я буду немножечко небанальной. Я знаю всю пользу углеводов и клетчатки на завтрак. Я не люблю завтракать.
Мой стандартный завтрак – это чашка кофе. Возможно, пара кусочков сыра, если мне вдруг захочется. Если мне не хочется. Значит у меня завтрак – это чашка кофе, и я себя комфортно в этом чувствую.
Это не потому, что я хочу снизить калории. Это не потому, что я чего-то боюсь, а потому что я просто не хочу есть. Поэтому завтрак у меня всегда очень скудненький. Как бы ни говорили, я все это понимаю и принимаю. Но в другом моменте и при других обстоятельствах мне некомфортно. Я не буду себя насиловать – я делаю это так.
А в обед, это в основном какое-то мясо. К сожалению, у меня аллергия на рыбу, практически на всю, хотя это прекрасно для худеющих, кто любит рыбу – это шикарный вариант. Всем советую! Еще и полезный.
У меня это какое-то мясо. Чаще всего это запеченное либо сделанное на гриле. Не потому, что я боюсь пожарить себе кусок мяса на масле, а потому, что, когда ты идешь в достаточно долгий путь… Лично у меня все жирное вызывает внутреннее отвращение сейчас, мне не хочется этого. Ты настолько к этому привыкаешь, что – здорово, котлетка, на здоровье кушайте, а мне, пожалуйста, не надо. Не хочу! Не потому, что нельзя, а потому что не хочется. Ориентируюсь на свои вкусовые предпочтения.
Поэтому обед чаще всего – это мясо, обязательно овощи. Овощей у меня всегда много. К сожалению, не люблю зелень – а-ля рукколу, еще что-то там. Вся эта листовая история не про меня. Но огурцы, помидоры, редиска, еще что-то всегда доступны. Поэтому это какие-то овощи и долгие углеводы, даже если это макароны. Понятно, что макароны тоже имеют место быть. Пожалуйста, кушай, но просто соблюдай примерный баланс. Правила тарелки никто не отменял. Мне кажется, что это самое легкое правило, на которое можно ориентироваться. Расчерчивая ее по сегментам, условно в своей голове. И, вообще, обеда бояться не стоит. У тебя как минимум еще есть полдня, для того чтобы проявить какую-то активность. И даже если ты что-то сделала побольше, но для тебя это важно – ничего страшного, сделай активность вечером поярче.
На ужин, чаще всего это салат, но салаты у меня всегда идут с добавлением белка. Это может быть тунец, сыр тофу, творожная история. Рецептов сейчас масса, поэтому выбирается из тех ингредиентов. Чаще всего мой ужин – это смесь всего, что есть в холодильнике. Остались огурцы и помидоры – прекрасно, они пойдут туда. Есть сыр – замечательно, мы тоже положим. Орешки – хорошо, еще пару орешков закинем. И когда перед тобой стоит вот этот тазик, кажется, что его много. Самообман, наверное, все-таки срабатывает. Ты наедаешься. Ты его не доедаешь. Ты абсолютно сыт, спокоен и доволен. Все прекрасно.
Да. Я не могу сказать, что я его сейчас использую как раньше. Раньше в приложение постоянно вносила. Сейчас уже интуитивно примерно понимаешь, где сколько чего. Чашка кофе с молоком – это 8 калорий. Ты уже не читаешь составы, где пишут калораж, допустим, готовых продуктов. Оно все со временем уходит.
Я примерно понимаю, что тут я уложусь в 1000, тут – в 1500, тут – побольше, если банкет. Но я стараюсь всегда держать максимальный калораж: 1200-1300 – для моего организма этого достаточно. Бывало такое, что и до тысячи снижала в целях эксперимента, но это было краткосрочное.
Пила много воды. Я не помню, кто-то из врачей, когда я только начинала все это, мне сказал: «просто пей воду». Я абсолютно не любитель воду, честно скажу. И мне всегда это было сложно, мне и сейчас сложно. Я не люблю воду, но пью. Особенно когда на дефицит себя сажаю. К каким-то мероприятиям нужно немножечко подсушиться, еще что-то. Когда появляется чувство голода – ну, выпейте вы стакан воды.
С того момента, как я перешла работать на новую работу, а она связана с психологией, начали появляться какие-то новые инсайты озарения. И вот тогда мне объяснили, что есть физиологический голод, есть психологический голод – когда тебе скучно, когда ты ешь за компанию, когда тебя в детстве заставляли доедать и ты сидишь, доедаешь, не понимая, что ты уже насытился. Очень много таких моментов.
Когда-то я придерживалась по часам. Условно, с 9 до 10 у меня завтрак, с 13 до 14 у меня должен быть обед. А потом поняла, что иногда бывает так, что между завтраком и обедом я еще не успела проголодаться. Либо с утра я проснулась и не хочу еще кушать. Поэтому нужно слушать себя, а не какие-то цифры, числа, часы, интервалы, и тогда все будет хорошо получаться.
Я не боялась срывов. Если были какие-то мероприятия, либо кто-то приходил в гости, то, конечно же, я не пойду со своим контейнером. Хотя, если честно, в первый месяц, наверное, пошла бы, потому что очень боялась спугнуть результат. А когда я поняла, что организм не откликается, и я не делаю для него ничего плохого, то можно уже было и тортик скушать где-то. Если пришел куда-то – салатики с майонезом – ну, и ничего страшного.
Абсолютно нет. Я стала, наоборот по-другому к себе подходить. Я не назову это интуитивным питанием. Когда ты 3 месяца во всем этом варишься, то ты смотришь на продукт и уже понимаешь, сколько там примерно чего. Где что я могу заменить. Поэтому я просто ходила по столу и выбирала что-то, что поменьше на меня побьет. Либо на завтрак делала еще больше дефицитики – побольше белков добавляла, побольше клетчатки, убирала, жиры, углеводы.
Оно корректировалось и это не было похоже на вечный калькулятор, который ходит загруженным и пытается что-то считать. Нет, все происходило достаточно легко и мягко.
Потом уже подключился спорт с тренером. Мозги встали уже окончательно.
Когда я скинула 36 кг. 7 месяцев было ребенку. Я начала подключать спорт, но это все было очень легко. Не было какого-то насилия, что «ты должна».
Был упор больше на кардио, потому что нужно было… Вроде, 36 – много скинула, но вес-то все равно еще избыточный. И организму все равно еще тяжело. Поэтому не нужно геройствовать. Не нужно сразу брать большие веса, мучить себя, бегать, еще что-то. Уже наученная горьким опытом, я все делаю постепенно, интуитивно. Потихонечку добавляла. Если было что-то некомфортно, где-то побаливало, тянуло, болели коленки, еще что-то – это убирала на какое-то время. Потом пытались вернуться к этому заново. Здесь уже было все под контролем, и это сразу же дало свои результаты. Буквально месяц занятий.
Я ходила 3 раза в неделю: понедельник, среда, пятница. Где-то полтора-два часа это занимало. Я ходила вечером, потому что другой возможности не было с ребенком.
Мышцы. Стал подтягиваться живот. Все боятся «фартуков» после кесарева, не понимая, как от него избавиться. Уже ориентир пошел на отражение.
И через 8 месяцев после родов, учитывая весь этот переворот, я настолько начала себя принимать, что мы полетели отдыхать на море, в открытом купальнике. Все было прекрасно, все было хорошо. Этот отдых тоже был нужен в плане своего принятия. Я еще несовершенна, но знаю, что мне дальше делать, я могу и у меня получится. И это не про насилие, а именно про любовь к себе, которая появляется не сразу.
Я не набрала. Если я не ошибаюсь, из отпуска я приехала минус 2 килограмма. Почему? Потому что я упор делала на то, чего нет у нас. Что я у нас не могу поесть? Какого-нибудь мяса с майонезом? Могу. Могу ли я поесть какие-то экзотические фрукты у нас? Не могу.
Поэтому в моей голове срабатывала такая логика: я оттуда возьму все то, что я не могу взять сейчас здесь. Плюс, может нам повезло, но во всех отелях, где я была и после всегда была анимация – аквааэробика, аэробика. Мне было просто интересно попробовать.
Я же старалась, для того чтобы туда поехать, правильно? Я же вложила в себя усилия, я работала над собой. Я не хотела сидеть где-то и прятать себя. У меня уже была другая позиция: я хочу себя показать. Поэтому во все активности я вбегала, влетала. Мне было очень интересно. Я не скажу, что я в чем-то себя ограничивала – правда, нет, такого не было. Да и не скажу, что я там в зал ходила – он был, но я в него не ходила. Я же отдыхать приехала.
Бывали, а куда же без них. Я же не робот. Единственное, я сразу скажу, что варианты с кефирчиками и с яблочками ни в коем случае не нужны. Потому что потом после ночного такого перекуса наступит полноценный ночной обед. Те продукты, которые вызывают чувство голода, это прям что-то страшненькое.
Что я ела? Бывает же, что хочется поесть, либо не успел вечером покушать. Если мне ночью хочется жареной картошки – поверьте, я пойду и съем жареную картошку – абсолютно без угрызения совести. Да, я в последующем где-то скорректирую. Если на следующий день предложат тортик с утра, то от тортика я откажусь, помня, что во мне находится ночная жареная картошка. Но, если хочется, то пожалуйста.
Другое дело, что когда ты живешь в этой системе, и ты настолько ее принимаешь, и настолько она тебя уже обволакивает, то если ты захочешь ночью есть, ты не пойдешь за жареной картошечкой. Ты, скорее всего, сам, не понимая и не осознавая это, возьмешь какой-нибудь салатик. У меня часто бывает, что я могу сделать по-быстренькому – огурцы, помидоры, и тунца туда закинуть. Наедаешься буквально двумя ложками, и есть не хочется. Вроде как и себя побаловала, покушала, и все у тебя нормально.
Но правило воды никто не отменял, даже ночью. Выпейте чайку, попробуйте. Если вы голодны, чай вас не спасет, конечно. И тогда уж лучше сходить за салатиком.
Когда ты что-то делаешь и видишь отдачу, что организм тебе отзывается, тебе откликается. Когда ты видишь результат и понимаешь, что все-таки работаем над одной целью, тогда появляется… Может быть это не любовь к себе, а уважение к себе, моральная поддержка самого себя.
А полноценная любовь к себе достаточно долго еще не появлялась, именно в полной мере. Это же не про бодипозитив «принимай себя любого». Да что таить? У каждой девушки есть свое понимание своего идеала, к чему они стремятся, как они хотят выглядеть. У кого-то это сохраненные картинки в телефоне – свои, либо кого-то из селебрити. У кого-то это фото «до» как мотиватор. Главное, чтобы потом не появились фото, которые «до-до-до» – хуже становится. Но, опять-таки, если становится хуже, то тебя это не мотивирует.
Найти точку мотивации. Как только ты ее находишь – вот здесь переворачивается все. У всех же она разная. Кто-то ради ребенка. Кто-то ради мужа. Кто-то ради себя. И как только точка мотивации сдвигается на «ради себя» - что «я хочу, я достойна, я могу». Не про платье речь: «Я хочу похудеть, чтобы влезть в то красивущее платье, которое висит на витрине». Это не любовь к себе, а насилие – ты будешь мучить себя ради куска тряпки по факту. А когда я хочу, чтобы мне было легче, чтобы я могла заниматься любыми вещами, и мне было это легко, чтобы у меня ничего не болело или еще что-то – вот это как раз про любовь к себе.
У меня появилась тогда, когда… Я же тоже проходила все эти стадии мотивации: похудеть к отпуску, к Дню Рождения, ходить в платье, чтобы муж на меня смотрел, чтобы в зал не было стыдно, чтобы легинсы надеть. И все, что угодно. Я же тоже это проходила. Мне кажется, что все это проходят в свое время. Когда: «хочу похудеть к лету». Ты похудела к лету. Принесло ли тебе это удовольствие? Ну, возможно. Возможно, ты себя даже похвалила. Дальше, что происходит, если такая установка в голове, что «я похудела к лету»? Летом мы что делаем? Начинаются шашлычки, отпуска.
Это ведь не про любовь к себе, ты же не для себя это делаешь. Тогда все впустую. Этот порочный круг будет постоянно тянуться, когда цель не истинна.
Я не могу сказать, что была поддержка. Такое прям, что «давай, давай, у тебя получится». Нет, такого у меня не было. Тогда же наступил период развода с моим первым мужем. Семья рушилась. И хорошо, что она рушилась. Может быть это мне в какой-то момент не давало собраться.
Знаете, когда в одном месте что-то ломается, ты делаешь все, чтобы в другом месте у тебя ничего не сломалось, и ты переводишь свой фокус внимания. Соответственно, если у меня плохо было в одном месте, то я делала все, чтобы у меня сохранился результат и он преумножился в другом – вот это была как раз моя трансформация.
От мужа не было поддержки. Нет, конечно, он замечал что-то. Но поддержка ведь работает тогда, когда она важна для тебя. Когда ты слышишь то, что ты хочешь слышать. Либо от тех людей, от которых хочешь слышать. Либо хочешь, чтобы оценили твои усилия, твой результат. Поэтому от мужа – нет.
Мама живет в другом городе, мы с ней редко видимся. На тот момент она поддерживала, но очень сильно переживала. Они думала, что со мной что-то не так происходит. Это та история, когда ты весишь 80 килограмм, а мама считает, что ты вообще ничего не ешь, издеваешься над собой и приносит тебе картинки с анорексией, что «ты до этого себя доведешь». Но это тоже мамская история. Либо бабушкина. И когда она поняла, что все под контролем, и у меня не произошел депрессивный сбой, я правда себя не мучаю. Когда она в этом убедилась, то появилось еще больше поддержки. И уже была та поддержка, когда: «ты молодец, у тебя все получится, давай».
Ей было приятно, когда я приезжала к ней в город. Меня видели ее знакомые и говорили: «Неужели это Настя? Она так похудела. Ой, какая красавица!» Мама расплывалась и говорила о том, что: «Вы не представляете, что она вообще с собой делала».
Друзья, подруги – до какого-то этапа. Мне кажется, что это тоже женская тема. Немногие подруги готовы порадоваться искренне за тебя, особенно если у них есть какая-то схожая проблема. Тебе удалось, а ей не удалось, и вот ты уже не такая хорошая подруга, оказывается. Начинается: «а давайте тортики, а давайте еще что-то». Чтобы тебя вернуть к ним поближе. Поэтому это бывает. Если это случилось в теме похудения, то ничего страшного, оно бы и в других темах случилось. К этому нужно относиться тоже с пониманием, и ни в коем случае не вестись на это, в очередной раз ставить себя выше в своих же потребностях. Поэтому от подруг такой поддержки не было.
Поддержка, где ее можно еще найти, особенно когда была достаточно плачевная ситуация для девушек, когда на них не обращают уже внимание, и ты сама себя стесняешься, просто позволь себе: иди в город и гуляй. Походи. Ты увидишь, как на тебя обращают внимание мужчины. Ты увидишь, как на тебя обращают внимание женщины, а это еще выше показатель. Это поднимает самооценку. Это поднимает настроение. Ты ничего плохого, зазорного не делаешь. Ты получаешь ту порцию внимания, на которую ты старалась и работала, и ты правда ее заслужила.
Конечно. Я пробовала и антицеллюлитные массажи, проходила курсами. Честно скажу, что я не вижу в них ничего плохого. Я не скажу, что я вижу от них супер-результат, но лишним оно никогда не будет, если ты получаешь от этого удовольствие.
Антицеллюлитный массаж, когда меня до синяков, до гематом доводили. Мне не нравился, но ходила же, терпела. Мне же нужно было что-то – не знаю, что мне нужно было. Но зачем-то же ходила.
Потом начала подбирать то, что мне комфортно. Есть расслабляющий массаж. LPG-массаж хорошо для меня заходил. Мне было тоже легко, не было неприятных ощущений, было достаточно приятно.
Я не ждала результата. Но на массажи же тоже все могут ходить. Если у тебя грязное питание, если у тебя полное отрицание себя, то разве массаж поможет?
Как способ корректировки, как способ совокупности со всем остальным – я не против массажей. Мне кажется, это хорошая тема, даже для расслабления, для убирания спазма либо после тренажерного зала, когда мышцы забиваются и тебе хочется, чтобы наступило какое-то облегчение. Это хорошо, я не против. Но, по крайней мере, это 100% лучше, чем фарма.
Ничего я не делала. Нет такого, что вес замер и я начинаю резко что-то делать – калораж снижать максимально, как только можно, на голодовочке сидеть.
Я делаю разгрузочные дни, но они не связаны с застоем веса. То есть я делала их потому, что: «А, и чё, а попробую! А давай-ка по понедельникам. Ненавижу понедельники. Давай-ка еще хуже его сделаю и буду сидеть на яблочках. А, давай!» А потом это как-то вошло. Я не скажу, что от этого есть результат – это просто вошло в привычку. Оно так и осталось: понедельник – разгрузочный день, на минималке.
Но если в понедельник меня позовут на День Рождения, то, конечно же, я спокойно себе это позволю и не буду чувствовать угрызение совести.
Когда вес стоит, единственное, что я могла делать, точнее, что я делала, что меняла в этот момент: я убирала силовые нагрузки в тренажерном зале, я упор больше делала на кардио.
Он мог постоять неделю-две, и месяц стоять, и ничего страшного. Нужно ориентироваться не на цифру. Если меня при этом все устраивает, ну и хорошо.
Первое время я их делала каждую неделю по понедельникам. Сейчас я могу и полгода их не делать.
Но если я понимаю, что где-то что-то у меня появляется не так, либо хотелось бы что-то изменить, то я просто для себя, для контроля… Не для того, чтобы «ага!». Себя поругать, что не достигла какой-то цифры в голове. А для того чтобы понимать: о, вот это работает, тут у меня объема становится меньше – хорошо, значит я буду вот этого придерживаться. Либо наоборот: тело не откликается. Я уже 3 недели этим занимаюсь, цифры одинаковые – давай-ка попробую что-нибудь другое.
Все было. Все стало гораздо проще, когда появились весы, соединенные с приложением в телефоне. Автоматом все подтягивает. Прекрасная штука. Всем советую. Особенно кто только на начальном пути. Они есть и бюджетные, и подороже – неважно. Главное, что они у тебя всегда под рукой, и ты не забываешь. Ты открыл, и видишь прям по графику, что у тебя, и как было.
Замеры сантиметром – самое доступное, что может быть. Единственное, что на начальном этапе я обмеряла вообще все, что можно. Это грудь, бедра, ляшки. Прям все. Щиколотки, похудели/не похудели. Прям на все контроль.
Сейчас я смотрю общую картину – пропорционально ли мое тело. Если я принимаю свою фигуру, то окей. Все мои замеры – это в основном талия и бедра, чтобы посмотреть, если там где-то что-то. Живот, низ живота могу еще измерить, если для меня эта зона стала некомфортной. Грудь, если она выросла, слава богу, меньше стала – зачем мне этот стресс, зачем мне эта информация?
Да-да. Уже отпустило. Оно давно отпустило, правда. Но на первых этапах прям каждый миллиметр, каждый замер был очень важен. И я не скажу, что это плохо.
Возможно, это психологическое давление на себя.
Поэтому смена работы – да. Смена супруга – да. Второй ребенок, на которого я бы никогда не решилась после того, что мне пришлось тогда переживать. Вот этот страх, что я опять наберу 50 килограмм, это будет опять все заново, тяжело: его не было. Уже понимаю, что делать. Уже подошла к этому ответственно.
Поэтому да, конечно, ты спокойно принимаешь себя уже и во время беременности, и с отекшим личиком, и щечками, и поплывшим носом. И ты понимаешь, что все равно ты прекрасна, и все в порядке. Я знаю, как это все потом убрать, откорректировать, если мне будет некомфортно. Поэтому оно во многих сферах откликается.
Сильные изменения: окружение, работа, новая семья, и наверное становление своего поведения в социуме. То есть у тебя меняется абсолютно все внутри. И ты где-то кому-то что-то не позволяешь уже в свою сторону, где-то ты сама устанавливаешь планку, границу и чувствуешь, что: «я имею на это право, я же вон какая, я достойна». Но ты точно знаешь, что обратно ты не скатишься ни к чему из этого.
Те же самые голодовки. Есть не будешь – конечно похудеешь. Другое дело, что вернется в разы больше. И ты будешь вспоминать об этом как о супермега тяжелом периоде своей жизни. А в следующий раз у тебя не будет никакой мотивации.
Поэтому похудение начинается с головы и с понимания – не знаешь, как сама – хорошо. Сейчас столько информации в Интернете: просто не полагайся на один источник. Стесняешься пока подойти к людям попросить о помощи – того же тренера либо диетолога, либо нутрициолога, кого угодно – сейчас столько развелось, что выбор просто огромный. Не хочешь, хочешь сама, поджимают тебя средства и время, нету возможности ходить в зал – домашних тренировок тоже очень много. Только сначала узнай и почитай в нескольких источниках, что тебе точно не навредит. И пробуй свои ощущения. Опирайся только на свои – только на свои.
Все было, к сожалению, с помощью своего опыта, проб, ошибок, шишек.
Сейчас я уже по-другому отношусь. Сейчас я все равно прохожу обследование у эндокринолога в качестве профилактики. Смотрю свой гормональный фон, уровень ДПГ.
К сожалению, на данный момент нахожусь на гормонозамещающей терапии. И вспомнить меня тогдашнюю, прежнюю, если бы мне сказали, что мне придется принимать до конца своей жизни гормон – наверное меня бы это испугало, и, скорее всего, я бы сделала выбор не в пользу своего здоровья. А когда уже сейчас появилось обилие информации, врачей, понимание, что и как. Оно абсолютно не пугает. И ты понимаешь, что делаешь это для себя, и все будет хорошо.
Я знаю, что это распространенная история – о том, когда тебе назначают гормоны, первая реакция девушек, что «я наберу» - нет, не наберешь, если все делаешь правильно.
Конечно. И почаще ходить в магазин. Если у вас есть список из десяти продуктов, то сходите 10 раз за одним продуктом как минимум, и прогуляетесь, воздухом подышите.
Но если серьезно, то какой-то прям системы в плане планирования активностей у меня нет. Понятно, что утром легкая какая-то разминка, но это не для похудения, а для себя: чтобы чувствовать себя получше, взбодриться. Это минимальное.
Если хочется – езжайте в зал. Пурга, метель либо грязь и слякоть – без проблем. В Интернете куча роликов занятий, домашних тренировок. Я всегда выбираю кардиотренировки.
Джиллиан Майклс меня спасает, когда хочется побегать, попрыгать и что-то такое поделать. Если мне не хочется, я этого не делаю. Если мне не хочется не заниматься ни дома, ни в зале – ну и хорошо. У меня будет прекрасный день отдыха и ничего страшного не произойдет. Поэтому тоже не надо себя насиловать. Ну ходишь, и ходишь – прекрасно. Раньше я еще ориентировалась, мне кажется, что тогда все ориентировались, на норму шагов: «мне нужно минимум 10 тысяч – нет, 15 тысяч шагов пройти; нет, 20». Ну, хорошо, я прошла, посмотрела – ну здорово, получилось. Сегодня у меня загруженный день: много работы, домашние дела либо мне просто лень, хочется устроить себе «день-тюлень» - ну и хорошо. Будет у меня 500 шагов – прекрасно! Я их сделала целых 500! Я молодец? Молодец. Главное – себя не корить, ничего страшного и не превращать это в систему.
Если это случилось однажды – ну и хорошо. Случилось несколько раз – ну, бывает. А если сегодня-завтра полежу, так неделька проходит: вот тут надо задуматься. Все должно быть с головой. И все. И тогда все будет проще. Гораздо проще.
Надо подумать. Скорее всего вряд ли. Меня не мотивируют другие люди. Если это подруга или знакомая кого-то из знакомых, она меня смотивирует.
Но если это блогер, у меня нет гарантии, что это все произошло честным путем. Что это произошло за счет каких-то усилий. И вообще, что та информация, которая мне транслируется, истинная. Поэтому тут, наверное, нет, не подскажу.
Особенно если это касается начального этапа. Ориентироваться нужно только на себя. Нельзя ориентироваться на других. Иначе появится какое-то чувство вины, комплекса. У кого-то получается, а у тебя что-то не получилось. И ты не думаешь о том, что это не твой способ и нужно поискать что-то другое, попробовать. Ты начинаешь себя за это винить, корить. А потом в лучшем случае заешь это кусочком тортика, потому что: «ничего же не получается, что меня сейчас ограничивать-то?».
Первое, что бы я порекомендовала – отпустить мысль «как похудеть». И тогда начнется. И поставить правильную цель. Если будет правильная цель, все начнет абсолютно по-другому меняться. И похудение будет уже восприниматься не как пытка, а как какое-то достижение клевой цели. Нужно сразу понимать, что эта цель тебе принесет.
Повторю, что платье – это не цель. Ты можешь в нем выглядеть безупречно ровно один вечер – через неделю все вернется.
Не бояться, пробовать. И ни в коем случае не настраивать себя, что это будет быстро и легко. Быстро и легко бывает только на хирургическом столе, но это абсолютно крайние меры.